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 Les blagues m d r
par soukaina en juin 2013
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non classé
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En septembre 2013
un inconnu
Cynthiana
Écrire des grossièretés sur un topic est, il me semble, sanctionné. Si tu ne veux pas que l'on te signale, arrête.
La prochaine fois je ne me gênerais pas pour te signaler, tu es prévenu(e).
Ce topic ne te plait peut-être pas mais ce n'est pas une raison pour dire des grossièretés.
bien dit
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8 123ème
449 points
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En septembre 2013
Un homme se promène dans la rue et croise un pinguoin or du zoo alors il va voire un policier et lui explique qu'il a trouver un pingoin et le policier lui dit : vous n'avez qu'à l'amener au zoo .
Le lendemain il recroise le meme monsieur avec le pingoin et dit : vous n'éte pas allez au zoo ?! Et le monsieur lui répond : si il a beaucoup aimer et aujourd'hui nous allons au cinéma !
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8 123ème
449 points
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En septembre 2013
un monsieur surpprant sa voisine en train de metre du sel autour de sa maison et le son voisin dit : pourquoi metez vous du sel autour de votre maison ? La voisine répond : pour éloignez les tigres . Le voisin répond : mais il n'y a pas de tigres dans la régions ! Elle lui répond : C'est que sa matchee !
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1 190ème
1 098 points
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En septembre 2013
Dit mamie es que tu a de bonne dents?
Mais mon petit cela fais longtemps que je n'en n'ai plus.
Super!Es que tu peux me garder mon paquer de bonbon alors?
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7 817ème
459 points
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En octobre 2013
nil
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5 723ème
541 points
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En octobre 2013
Si on ne prend pas mal ta blague Amelie.eva, elle est vraiment très drôle!! hihihi!!^^;
Bon voilà ma blague, des commentaires s'il vous plaît, me feraient plaisir!^^ =)
Un adolescent va voir sa grand-mère a la maison de retraite:
tout en parlant, il mange des cacahuètes posées dans un petit pot sur la table.
En partant, il remercie sa grand-mère pour les cacahuètes. Sa grand-mère lui répond:
-"Oh mon petit, prend en autant que tu veux, tu sais a mon âge, je ne peux que sucer le chocolat qui est autour...".
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5 723ème
541 points
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En novembre 2013
y a plus personne...;(
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non classé
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En novembre 2013
c'est le chiffre 1 qui invite tous les chiffres à sa fête sauf le numéro 8 car ils avaient des problèmes entre eux.Le numéro 1 demanda au numéro 4 d' accueillir tous les chiffres mais qu'il ne laisse pas entrer le numéro 8. Quand la salle se remplit, ils commencent la fête mais le numéro 1 voit le numéro 8 faire la fête !! Le numéro 1 va voir le 4 et lui dit:"pourquoi as-tu laisser le numéro 8 entrer dans la salle ?" et le numéro 4 lui dit:"mais non c'était le numéro 0 mais il avait mis une ceinture..."
Je sais ma blague est nule
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non classé
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En novembre 2013
un inconnu
YnouliaB12
Si on ne prend pas mal ta blague Amelie.eva, elle est vraiment très drôle!! hihihi!!^^;
Bon voilà ma blague, des commentaires s'il vous plaît, me feraient plaisir!^^ =)
Un adolescent va voir sa grand-mère a la maison de retraite:
tout en parlant, il mange des cacahuètes posées dans un petit pot sur la table.
En partant, il remercie sa grand-mère pour les cacahuètes. Sa grand-mère lui répond:
-"Oh mon petit, prend en autant que tu veux, tu sais a mon âge, je ne peux que sucer le chocolat qui est autour...".
Assez rigolotte, celle là !
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non classé
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En novembre 2013
un inconnu
lisa béra
c'est le chiffre 1 qui invite tous les chiffres à sa fête sauf le numéro 8 car ils avaient des problèmes entre eux.Le numéro 1 demanda au numéro 4 d' accueillir tous les chiffres mais qu'il ne laisse pas entrer le numéro 8. Quand la salle se remplit, ils commencent la fête mais le numéro 1 voit le numéro 8 faire la fête !! Le numéro 1 va voir le 4 et lui dit:"pourquoi as-tu laisser le numéro 8 entrer dans la salle ?" et le numéro 4 lui dit:"mais non c'était le numéro 0 mais il avait mis une ceinture..."
Je sais ma blague est nule
Elle est bien aussi, celle là !
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non classé
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En novembre 2013
un inconnu
Flavie9
Un homme se promène dans la rue et croise un pinguoin or du zoo alors il va voire un policier et lui explique qu'il a trouver un pingoin et le policier lui dit : vous n'avez qu'à l'amener au zoo .
Le lendemain il recroise le meme monsieur avec le pingoin et dit : vous n'éte pas allez au zoo ?! Et le monsieur lui répond : si il a beaucoup aimer et aujourd'hui nous allons au cinéma !
M D R !
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non classé
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En novembre 2013
un inconnu
Aéras
Dit mamie es que tu a de bonne dents?
Mais mon petit cela fais longtemps que je n'en n'ai plus.
Super!Es que tu peux me garder mon paquer de bonbon alors?
LOL
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617ème
1 264 points
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En novembre 2013
3 hommes monte dans un phare de 300 marches au bout de la 100 eme le premier dit je suis fatigué... au bout de la 200 eme marches le 2 eme dit je suis fatigué... au bout de la 299 eme marches le dernier dit j... mais les deux autres repondent oui on sais tu es fatigué! non j'ai oublié la clé en bas...
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non classé
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En novembre 2013
X:-Tu connais la blague du con qui dit non?
Y:-Non
X:-MDR
Y-Ben c'est quoi?
X-Rien, rien, mdr..
~~~Le lendemain~~~~
Y- Eh!
Z-Oui?
Y-Tu connais la blague du con qui dit non?
Z- Pourquoi, tu la connais
Y- Non
Z- MDR
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1 928ème
876 points
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En novembre 2013
Il y en na que je connait et d'autres non
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1 928ème
876 points
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En novembre 2013
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
Une blague de coco 77
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
Une blague de toto
C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
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1 928ème
876 points
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En novembre 2013
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)
Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres
Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....
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1 928ème
876 points
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En novembre 2013
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
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non classé
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En novembre 2013
soukaina
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
J'ai rien compris
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6 489ème
508 points
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En novembre 2013
Une mère rentre du travail et vois que son perroquet a disparu alors elle demande à sa fille:
"-Tu n'as pas vu mon perroquet?
-Non, à part que le chat s'est mis à parler!"
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non classé
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En novembre 2013
Toto va chez le médecin il attends son tour et là le médecin cri "au suivant " Toto arrive dans la salle et il dit "voila docteur mon problème est que tout le monde m'ignore  " et le docteur "bon presonne suivante s'il vous plait
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7 040ème
486 points
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En avril 2014
Toto est amoureux d'une fille et il entend dire sur le forum que pour séduire une fille il faut lui montrer son slip il le fait et 3 jours plus tard il était à l’hôpital à vous de deviner pourquoi.
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Aujourd'hui, à 16:50
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